Quando não passei chorei porque só acertei 3 questões da prova mais importante. Quando listão saiu e confirmei, tomei umas 5 ou 6 doses de tequila sozinha em casa, de manhã. Eu ia quase sempre, mas nunca mais voltei para o câmpus.

Aquela sensação de ansiedade fortíssima, querendo desistir. Nem empolgada eu estou, só ansiosa.

Mas vou. E qualquer hora vou em um da Björk, da Madonna, da Tori… Algum dia eu vou.

E parei de ouvir Cat Power, o que eu vinha fazendo nos últimos dias… Melhor deixar para a hora do show. Para relaxar, Björk- porque ontem eu ouvi o início de All is Full of Love na TV e fiquei com tanta saudade…

I dare you to take me out/I dare you to show me your palms

…and we’re gonna ride, we’re gonna ride.

Eu desisti, depois ele desistiu, depois ele voltou atrás, depois eu não voltei atrás. Não falei mais nisso, não pensei mais nisso e nem pretendo.

Queria escrever mais e melhor. Fotografar mais. Tocar mais piano. E é sempre assim- eu tenho uma vontade, compro o negócio, me empolgo, acho que vai mudar minha vida e não faço nada. Porque claro, o que muda a vida não é o negócio, sou eu. Mesmo sabendo disso a minha vida não muda. Porque não é a vida que muda, sou eu. E mesmo sabendo disso eu não mudo.

Acho que vou comprar um violão. Just trying to prove a point here.

De qualquer forma, eu realmente fiquei com vontade- é mais fácil que piano. Acho que prefiro piano, though – e eu já tenho um. Do que adianta?

Quero pegar aqueles cacos de vidro e usá-los. Tenho pensado bastante nisso.

Duas coisas são meu motivo para viver – e nenhuma delas tem a palavra “eu”. Pensei nisso ontem também, mas acho que é normal; ninguém vive por si. Werewolf: talvez eu viva pela música também, e por tudo que é bonito. Talvez são mais de duas coisas. Três – juntando música + beleza = arte.

E eu passei o link para ele e ele não entrou. Não sei se é melhor ou pior. Sempre quando alguém começa a ler eu desisto.

Come along, fool.

E tinha aquele cachorro lindo e triste de ontem. Eu não consigo parar de pensar nele. Quero ajudá-los e nunca faço nada. Eles me fazem chorar e eu nunca faço nada.

Que piada.

Toda essa coisa é patética, e eu detesto como eu realmente tive alguma esperança.

Queria ficar doente sempre que tivesse que ir ao psiquiatra – não quero falar sobre isso com ele, e ao mesmo tempo é impossível não falar sobre isso com ele. Não preciso de mais críticas e comentários pseudopositivos sem fundamento.

Não sei o que fazer da vida. Saddens me that I still think of dying as some kind of solution. It’s just that I really don’t know what to do.

Viver no domingo passado para sempre.

Sei que não é inveja (aquele ótimo argumento superficial que é a primeira coisa que as criaturas me acusariam) pelo simples motivo de eu também amar o Japão (perdi algumas horas me perguntando “por quê?”, bolando um argumento consolidada e racional com o intuito de me diferenciar dessas criaturas e sim, o tenho aqui na minha consciência) e adorar maquiagem. Afinal, quem invejaria um idiota?

Em alguns primeiros segundos de contato com alguém eu até posso sentir um desejo de, talvez, sei lá, quem sabe, seria legal ter uma vida que nem essa pessoa. Ué, ela estuda, tem uma vida social e… Não. Deixa pra lá. What a jerk.

Acho que isso é arrogância.

Uma das melhores fotos que já tirei.

Did you ever wonder why we had to run for shelter when the promise of a brave new world unfurled beneath a clear blue sky?

Ele vai na de pós-graduação. Eu decidi que vou na de curso profissionalizante – a mais provável. Isso não deve ser comum, though, eu não conseguir escolher o que quero fazer – coisa que as pessoas já tem em mente antes mesmo de decidir  se inscrever.

Irônico é que pensávamos como seria legal ir ao Japão e concomitantemente procurávamos uma bolsa “perfeita” para ele. Passamos pelo Canadá, País de Gales e Noruega antes de tomar conhecimento da bolsa do MEXT – unindo meu sonho de passar um tempo no Japão e o dele de bolsa completa. Melhor ainda quando descobri que haveria a possibilidade de eu conseguir uma bolsa para mim.

Obviamente vou ter que largar de mão algumas coisas que considero vitais, pois eles precisam ter certeza de que a pessoa tem uma saúde mental que aguente o Japão. Vou ter que começar a tal terapia que insistem comigo há tempos- e farei com o Rohde mesmo. Penso também em tentar parar com o remédio, já que estou com uma dose mínima, porém isso é algo a ser decidido dia 11, na consulta.

Tenho estudado com as provas anteriores e com o livro de Cálculo que ele (que está sendo meu private teacher) considera mais completo. Terei que, querendo ou não, estudar inglês também (sou muito mais intuitiva do que didática em inglês; sei que certa palavra está certa, mas não sei os motivos gramáticos, e isso às vezes é uma armadilha).

Outro problema é explicar porque estou desde 2009/01 na UFRGS mas não completei uma só cadeira (o que soa para mim como uma piada quando penso em tentar conseguir essa bolsa). Tirando o primeiro semestre, que tranquei, vai ser complicado. Tudo parece patético quando penso nisso.

Meio que sei que vou quebrar a cara tanto quanto sei que posso conseguir.

acontece na minha.